Honestidade ou malandragem?

Planeta terra, século XXI, evoluímos ou involuimos? É uma pergunta que eu desenvolvi após ter visto alguns casos ao longo de minha vida... A moral e a ética ainda têm o mesmo valor que costumava ter? Os pais de hoje em dia se preocupam com o desenvolvimento de um bom caráter e educação nos filhos, ou eles se preocupam mais em saber se o filho é malandro e esperto o suf

iciente pra não ser feito de otário?
Não sei se é só no Brasil, não sei se é só em Salvador, mas as pessoas hoje em dia estão assustadoramente hostis. No ônibus, por exemplo, quantas vezes eu presenciei situações em que uma das cadeiras pra idosos iria ficar vaga, o(a) “malandrão(drona)” de meia tigela percebia o fato e ia em direção à mesma enquanto a velha que é lenta (de raciocínio e fisicamente) estava viajando na maionese, provavelmente tentando lembrar pra onde vai. Ai eu te pergunto, um rapaz educado e de bons modos não cederia o local à velha que é lenta, esquecida e que não aguenta se segurar? Ainda no ônibus, quando o pobre “cobra” dá o troco a mais, quantos voltam pra avisá-lo? Ninguém lembra que é o infeliz que vai repor a quantia, ninguém para pra pensar que o cara é cobrador, ele não deve ganhar muito dinheiro, deve ter 4 filhos e morar em cajazeiras XXXVIII. Além do fato de ser roubo levar o troco a mais estando ciente. Você que faz isso é criminoso, bandido, deveria ter como punição o trabalho de medir o Brasil de norte a sul com uma régua 30 cm.
Outra situação que me chamou muita atenção. Uma senhora e uma criança no ponto de ônibus. A senhora parecia estar muito nervosa tentando fazer uma ligação pra não sei quem ( ela revela o emprego da mãe dessa pessoa mais na frente...), enquanto o moleque gordo está com seu carro voador pra lá e pra cá. Chega um momento que a mulher chama o leitão e começa a “conversar” com ele: “ ‘Fulana de Tal’, é uma filha da p***, isso que ela é, uma filha da p***, desgr***da...” A criança, gorda, fica com cara de assustada por alguns segundos e logo depois volta a brincar. Eu fico imaginando quando ele, o leitão, crescer e se tornar um adolescente, ou seja, um porco:

- Filho, levanta pra ir pra escola. - Mãe, deixa eu dormir p*rra!
- Eugênio Felisbino Júnior! ALEVANTA MISÉEEERA! Quem está te ensinando a xingar hein? EUGÊNIOOOOOO(pai), AI O QUE DÁ OH, VOCÊ FICA XINGANDO NA FRENTE DE SEU FILHO SEU CORNO! QUE P*RRA!
O pai: - O QUE É QUE VOCÊ QUER MISÉEERA, A ÚNICA PESSOA NESSA DESGR**A XINGANDO AQUI É VOCÊ CAR*LHO! DEIXA EU CAGAR EM PAZ MULÉ!
Moral da mini cena escrota: Um lar hostil, sem respeito, nem educação e simpatia leva as pessoas a se tornarem maus cidadãos. Com certeza o pequeno leitão crescerá e se tornará um bacon. Não, não era isso que eu queria dizer, ele crescerá e se tornará num cara que além de ter a boca porca, vai ser violento, vai ser falso, arrogante, pode ser até que bata na mulher como têm vários por ai.
Eu sei que não é bem assim, cada caso é um caso, mas onde foi que esquecemos os bons ensinamentos? Ninguém pensa mais no próximo, a humanidade é cada vez mais egoísta e se evolui é no sentido de buscar novos meios de pisar no próximo, passar por cima.
Que feio, seres humanos! :/

Pérolas do Facebook

Aaah o Facebook... Rede social criada e desenvolvida com o intuito de induzir seus usuários a substituir a “vida social” pela “vida virtual”. Derrubou o Orkut, o Twitter, o Skype, o uso de celulares, o uso da voz pra se manter um diálogo entre os amigos e familiares, devido a sua praticidade e originalidade de se expressar da melhor maneira possível... Éee amigos, o Facebook ainda vai virar filme!  Aliás já virou né, mas eu ainda não vi por que tava no face... K

Quem usa o Face diariamente sabe do que eu tô falando. O cara é tão manipulador que se torna uma necessidade! Faz falta se não acessado:
- Será que alguém curtiu a foto nova do meu perfil? Eu sou feio mas minha amiga deu um tapa no visual pelo photoshop... Essa merda é bloqueada aqui no trabalho. Vou olhar pelo celular essa zorra, é cinquenta “centarro” o dia todo! Valeu Tim! *---*
E se o que foi postado não recebeu nenhuma curtida, isso pode causar déficit de autoestima em alguns casos. O (A) sujeito (a) põe tanta emoção nos seus status, nos seus vídeos e fotos que há uma certa pressão em seus amigos mais próximos a ter que curtir pra o amigo não se sentir mau, pois é, pois é, pois é... K
Eu particularmente tenho um amigo que briga comigo se eu não curto o que ele posta. :|
- Pow cara, porque você não curtiu o vídeo do Chiclete com Banana que eu postei?
- Eu não curto, Chiclete piva.
- Mas fui eu que postei cara! :/
- Certo... K

Engraçado também como tem gente que não dá um passo sem que haja uma postagem no face. Quem nunca presenciou um “#partiu cama”, ou um “indo almoçar com as amis”... u.u
E DAI, CARA? Queridos, não é o Twitter! Ninguém quer saber se você vai tomar banho! Não há nada de interessante nisso!

 Pior que isso só aqueles perfis de pessoas absurdamente interessantes que no lugar do nome do elemento chamado “João”, vemos escrito “Jhonny VID@ LOK@ $$ _)_”. K
Ou então da fofa da Juliana, que ao invés de usar o fofíssimo apelido “Juju”, faz a pachorra de utilizar o nome “Júúúh DISGR@SS@DON@”. Queridos, não é Orkut! Legal é que o Google + não deixa esse tipo de coisa, pode conferir, eu já tentei... ><

Tem vezes que o clima do Face fica bem pesado. Tem horas que o feed de noticias vira um verdadeiro campo de guerra bombardeado por indiretas: “Dói né? O quê? Sentir ciúmes de uma pessoa que nem é seu...”,  “O mundo dá voltas e eu vou rir por último por que é melhor e quem não deu valor, só lamento...”, “Escrevi e sai correndo Pau no c* de quem tá lendo...” K Tipo, as pessoas não tem mais coragem de dizer na cara o que tá sentindo pela outra e a solução é postar no face como indireta, e se a pessoa indiretada se doer e for tirar pergunta a resposta vem uma nova indireta: - A carapuça serviu?
Mas pensando bem, quem deu a maior indireta do Face foi o criador do próprio, o Mark Zuckenberg.
Como minha mãe diz: Facebook mesmo é por as “cara no livro!” K

Legal é que tem  gente que mistura todas essas coisas:
Booa tarde, Saindo#
~ Não foi pra sempre, mas foi bom enquanto durou, mas não é o fim!

... Certo. K

E o processo de desativação do Facebook? Alguém já tentou desativá-lo ai?
É incrível, você clica em desativar conta, eles te perguntam qual o motivo da desativação, põe fotos dos “amigos que vão sentir sua falta”... Ai o coração amolece: - Own meus amigos, eu volto, um dia! :’(
Ai quando você desativa aparece a mensagem que é mais ou menos assim: - Qualquer hora que você fizer o login, o seu perfil vai ser reativado!

Nunca passei uma semana com o Face desativado... É uma merda!
Agora a maioria de nós é hipócrita. Condenamos certas atitudes engraçadas tomadas pelas pessoas no Face, mas nem que seja uma vez, vamos faz algo do tipo. 

Papo de bêbado (filosofia de Bar)

Um olhar faminto de desejo

A culpa pela existência dos homens que só pensam em sexo, as péssimas cantadas, a timidez de alguns homens no meio de mulheres, hoje em dia, entre outros fatores sociais neste sentido, provém dos filmes pornôs e as formas superficiais pela qual teorizavam as relações.

Muita gente possui pais, tios, avôs e etc., que são péssimos exemplos para este tipo de formação, mas no geral a maioria das pessoas aprenderam no bom e velho filme pornô como se relacionar com mulheres, onde grande parte das crianças e adolescentes acreditam que seria a realidade do mundo adulto sendo essa a escola para a má formação social, e para as dificuldades em relacionamentos principalmente, sem falar nas horas perdidas rejuntando o banheiro, se é que você me entende.

A tevê comum no geral também é uma grande professora com aquelas boas propagandas de cerveja, novelas com Zé Mayer o Chuck Norris comedor, entre outros...

Mas foi principalmente na FEDP (Faculdade de Ensino à Distancia da Putaria) ou para numa linguagem coloquial, o filme pornô, que todos nós aprendemos esses péssimos hábitos, talvez pela natureza velada da coisa que era como se configura as relações entre homens e mulheres em nossas cabeças infantis e juvenis.

Geralmente a introdução ao coito era divido em partes, sendo essas:

Um olhar faminto de desejo;

Aquelas frases quentes tipo, “te acho um tesão”( isso acontecia nos filmes que eram os de mais fácil acesso, os que não ficavam atrás daquelas que um dia foram as portas escondidas do paraíso nas locadoras de todo mundo, como Emanuelle ;) vc sabe o que eu tô falando).

Uma suave forma de se retirar as roupas destacando os abdomens sarados e os apetitosos peitos siliconados;

E pronto Vu a lá! (voilá em baianês);

Eles eram transportados para um mundo mágico onde tocavam aquelas musicas típicas de filmes pornôs e propagandas de motel.

Sugiro tocar essas musicas em raves, shows de axé e bailes funks, funcionaria como uma droga saudável na cabeça da galera, mas é melhor evitar micaretas, pois poderia tornar tudo uma grande suruba.

A relação acontecia de uma forma fantasiosa e em slow motion, longa e aparentemente muito prazerosa, porém mulheres é preciso que vocês sejam compreensivas caso sua primeira vez terminar num passe de magica...

Os filmes mais recentes reproduzem as técnicas de sexo dos coelhos de uma forma mais demorada e criativa com posições circenses do Kama Sutra.

Como fui uma criança gorda, sempre me lembro de uma cena de um desses filmes que acontecida em uma cozinha, onde um cozinheiro misturava diversos ingredientes em sua “nova comida”. :/

Ovos, sério, ovos mesmo, leite (leite mesmo, não é o que você tá pensando, ainda não u.u) que voava em câmera lenta, era quase possível fazer uma analise química dos ingredientes, era quase possível ver molécula por molécula quando o cara jogava sobre a mulher o fermento com as mãos suspensas em slow motion. Não sei por que mais isso me lembrava do pó de pirlimpim pim da Emilia.

O que me faz pensar que já vem de muito mais distante e de onde a gente menos espera.

Sei lá, acho que pelo fato de não ter entendido o porquê de uma pequenina e delicada boneca de pano namorar um porco de pinto de meio metro em forma de parafuso que a afinal todos porcos são assim, mas é claro que o autor não pensou nisso. Primeiro que não era como a inocente Barbie americana que além de não ter nenhuma cavidade em seu corpo tinha um namorado sem pinto que usava roupas florais tinha um cabelo estranho e um riso bobo no rosto;
Segundo, tipos como o Ken são muito vistos na parada gay.

Voltando ao sitio, porra Pedrinho pegava a Iara às vezes, bom menino porque a Iara a ninguém dava um peixe pirarucu de presente, a cuca te pega te pega, daqui te pega de lá e vivia de boa com o Saci que nasceu no meio dos bambus (e o bambu, hein Silvio?) :P, o jegue só fazia ler, tá bom... Quindim e rabicó pareciam um casal gay apesar de rabicó (porco de nome sugestivo) sempre ficar atrás dos bolinhos da tia Anastácia, visconde largou a vida de pau no cu no meio do milharal para tirar onda de sabido, e tio barnabé, era o kid bengala do sitio.

Enquanto Dona Benta tomava a conta da fabrica de farinha de trigo... Que penso eu ser a farinha qual os americanos usavam no filme que parecia o pó de pir lim pim pim da Emilia

Voltando a nossa faculdade a distancia, depois de tudo aquilo eles voltavam do mundo quase normal que começa nos olhares e sorrisos e terminava naquelas cantadas bregas qual saiam como se nada tivesse acontecido.

Eles saiam mais nossas cabeças ficaram aprisionadas naquele mundo paralelo, sendo essas umas das principais causas de cantadas ridículas, como por exemplo: sou um Pokémon e sai agora da minha pokebola, e ai? Rola ou não rola? Esses ai lembre sempre, beberam dessa fonte além dos desenhos animados japoneses cheios de pornografias subliminares.

Timidez com mulheres é o pior problema. Os homens no geral projetaram um futuro glorioso sexual (enquanto elas esperavam o príncipe encantado), onde eles poderiam comer todo mundo sem dificuldades como nos filmes, deixando-os aprisionados com qualquer comportamento adverso, ou seja, qualquer comportamento, mas geralmente com o amadurecimento isso se desconstrói como timidez e se constrói como adultério.

Enquanto homens esperam atrizes pornôs que saibam pegar uma cerveja na geladeira e torçam por o mesmo time. Mulheres esperam o cara da musica do Roberto Carlos onde para fazer uma mulher feliz é simples...
Basta o cara ser Gentil, cavalheiro, educado, poeta, filosofo, cantor, psicólogo, inteligente, Alexandre Frota, o cara do exercito a cavalo da novela das 8, fisiculturista, ter queixo quadrado, poliglota, ser doce, delicado, interessante, bem humorado... Um verdadeiro gay que gosta de mulher.
Mas ainda assim corre o risco dela se sentir sufocada por tanta perfeição e fugir com o primeiro vagabundo que passar na porta.

Por isso que eu digo e afirmo, Paula Fernandes nunca teve nada com Roberto Carlos por que se houvesse tido alguma coisa com o Rei hoje ela poderia ser a quinta mulher do Mr. Catra.

Shopping Center- Paciência

Ah o shopping center, berço do capitalismo *-* Emaranhado de lojas com uma variedade,  por que não dizer escrota, de coisas pra se comprar. Recinto onde os “por centos” de desconto funcionam como o relógio de um hipnotizador.  Nas mulheres, pelo menos, e em uma parte dos “homens”... huuuuuuuum beeroola!

Ah, e se você for homem dos normais, um macho de respeito e for com uma mulher do sexo feminino, (vale a pena frisar devido ao grande número de seres que nasceram homem e hoje são “mulheres” por ai) para shopping, meu amigo, leve celular, boas musicas, um mini-game, porque não, e uma cadeira só por precaução, por que o senhor vai esperar viu! E quando eu falo esperar eu não tô falando de 20 ou 30 minutinhos nãããão, 30 minutinhos é o tempo gasto entre a escolha de uma peça de roupa e outra pra provar ainda!

Aliás, eu não entendo o que se passa na cabeça dos donos de algumas lojas que não colocam um banco sequer pra o pobre coitado do infeliz, digo, do rapaz que acompanha a maluca, digo, a moça, poder se sentar!  O cara além de ter que fingir entender de moda e não desagradar o gosto da acompanhante, tem que fazer isso em pé! Que desaforo! Como diria meu amigo Luis.

Uma sala com jogos seria bom também, não? Com um vídeo-gamezinho, um dominó, uma sinuca, pra os mais aventureiros uma roleta russa... Enfim, jogos que levassem à distração e até daria certa conformação, afinal sua bufunfa também está em jogo...

Engraçado é que às vezes a ida ao shopping é com uma única missão: Comprar um vestido, ou trocar um sapato, sei la... Isso aos olhos do cara né, porque pra a mulher, ao pisar dentro do shopping a missão ganha até nome de filme, “Quebra de conta corrente”... Velho, como diria srº Omar: Trágico!

Se o vestido foi comprado ele vai combinar com os sapatos e sandálias que ela tem em casa?

NÃAAAAO! Afinal como isso seria possível seu animal insensível? Tem que comprar uns sapatos/sandálias novos (perceba o plural em todas as palavras a ultima frase) e se o sapato/sandália após ser comprado e logo depois se tornar um arrependimento meu caro? E AGORA? Advinhe? Vai trocaaar? HA HA, ILUDIDO!! Vai ter que comprar uma calça que combine com ele! *---*

É querido, e já viu como a sua opinião é relevante? Tudo que você prefere se torna o que não

levar... (nessa ocasião pelo menos).

Agora uma coisa é certa, se essa mulher for a mulher de sua vida, depois tudo vale a pena, pois

ela vai tá linda pra você mané!

Agora se for sua mãe ou sua irmã... Meus pêsames pelo seu dia cara! :/