Papo de bêbado (filosofia de Bar)

Um olhar faminto de desejo

A culpa pela existência dos homens que só pensam em sexo, as péssimas cantadas, a timidez de alguns homens no meio de mulheres, hoje em dia, entre outros fatores sociais neste sentido, provém dos filmes pornôs e as formas superficiais pela qual teorizavam as relações.

Muita gente possui pais, tios, avôs e etc., que são péssimos exemplos para este tipo de formação, mas no geral a maioria das pessoas aprenderam no bom e velho filme pornô como se relacionar com mulheres, onde grande parte das crianças e adolescentes acreditam que seria a realidade do mundo adulto sendo essa a escola para a má formação social, e para as dificuldades em relacionamentos principalmente, sem falar nas horas perdidas rejuntando o banheiro, se é que você me entende.

A tevê comum no geral também é uma grande professora com aquelas boas propagandas de cerveja, novelas com Zé Mayer o Chuck Norris comedor, entre outros...

Mas foi principalmente na FEDP (Faculdade de Ensino à Distancia da Putaria) ou para numa linguagem coloquial, o filme pornô, que todos nós aprendemos esses péssimos hábitos, talvez pela natureza velada da coisa que era como se configura as relações entre homens e mulheres em nossas cabeças infantis e juvenis.

Geralmente a introdução ao coito era divido em partes, sendo essas:

Um olhar faminto de desejo;

Aquelas frases quentes tipo, “te acho um tesão”( isso acontecia nos filmes que eram os de mais fácil acesso, os que não ficavam atrás daquelas que um dia foram as portas escondidas do paraíso nas locadoras de todo mundo, como Emanuelle ;) vc sabe o que eu tô falando).

Uma suave forma de se retirar as roupas destacando os abdomens sarados e os apetitosos peitos siliconados;

E pronto Vu a lá! (voilá em baianês);

Eles eram transportados para um mundo mágico onde tocavam aquelas musicas típicas de filmes pornôs e propagandas de motel.

Sugiro tocar essas musicas em raves, shows de axé e bailes funks, funcionaria como uma droga saudável na cabeça da galera, mas é melhor evitar micaretas, pois poderia tornar tudo uma grande suruba.

A relação acontecia de uma forma fantasiosa e em slow motion, longa e aparentemente muito prazerosa, porém mulheres é preciso que vocês sejam compreensivas caso sua primeira vez terminar num passe de magica...

Os filmes mais recentes reproduzem as técnicas de sexo dos coelhos de uma forma mais demorada e criativa com posições circenses do Kama Sutra.

Como fui uma criança gorda, sempre me lembro de uma cena de um desses filmes que acontecida em uma cozinha, onde um cozinheiro misturava diversos ingredientes em sua “nova comida”. :/

Ovos, sério, ovos mesmo, leite (leite mesmo, não é o que você tá pensando, ainda não u.u) que voava em câmera lenta, era quase possível fazer uma analise química dos ingredientes, era quase possível ver molécula por molécula quando o cara jogava sobre a mulher o fermento com as mãos suspensas em slow motion. Não sei por que mais isso me lembrava do pó de pirlimpim pim da Emilia.

O que me faz pensar que já vem de muito mais distante e de onde a gente menos espera.

Sei lá, acho que pelo fato de não ter entendido o porquê de uma pequenina e delicada boneca de pano namorar um porco de pinto de meio metro em forma de parafuso que a afinal todos porcos são assim, mas é claro que o autor não pensou nisso. Primeiro que não era como a inocente Barbie americana que além de não ter nenhuma cavidade em seu corpo tinha um namorado sem pinto que usava roupas florais tinha um cabelo estranho e um riso bobo no rosto;
Segundo, tipos como o Ken são muito vistos na parada gay.

Voltando ao sitio, porra Pedrinho pegava a Iara às vezes, bom menino porque a Iara a ninguém dava um peixe pirarucu de presente, a cuca te pega te pega, daqui te pega de lá e vivia de boa com o Saci que nasceu no meio dos bambus (e o bambu, hein Silvio?) :P, o jegue só fazia ler, tá bom... Quindim e rabicó pareciam um casal gay apesar de rabicó (porco de nome sugestivo) sempre ficar atrás dos bolinhos da tia Anastácia, visconde largou a vida de pau no cu no meio do milharal para tirar onda de sabido, e tio barnabé, era o kid bengala do sitio.

Enquanto Dona Benta tomava a conta da fabrica de farinha de trigo... Que penso eu ser a farinha qual os americanos usavam no filme que parecia o pó de pir lim pim pim da Emilia

Voltando a nossa faculdade a distancia, depois de tudo aquilo eles voltavam do mundo quase normal que começa nos olhares e sorrisos e terminava naquelas cantadas bregas qual saiam como se nada tivesse acontecido.

Eles saiam mais nossas cabeças ficaram aprisionadas naquele mundo paralelo, sendo essas umas das principais causas de cantadas ridículas, como por exemplo: sou um Pokémon e sai agora da minha pokebola, e ai? Rola ou não rola? Esses ai lembre sempre, beberam dessa fonte além dos desenhos animados japoneses cheios de pornografias subliminares.

Timidez com mulheres é o pior problema. Os homens no geral projetaram um futuro glorioso sexual (enquanto elas esperavam o príncipe encantado), onde eles poderiam comer todo mundo sem dificuldades como nos filmes, deixando-os aprisionados com qualquer comportamento adverso, ou seja, qualquer comportamento, mas geralmente com o amadurecimento isso se desconstrói como timidez e se constrói como adultério.

Enquanto homens esperam atrizes pornôs que saibam pegar uma cerveja na geladeira e torçam por o mesmo time. Mulheres esperam o cara da musica do Roberto Carlos onde para fazer uma mulher feliz é simples...
Basta o cara ser Gentil, cavalheiro, educado, poeta, filosofo, cantor, psicólogo, inteligente, Alexandre Frota, o cara do exercito a cavalo da novela das 8, fisiculturista, ter queixo quadrado, poliglota, ser doce, delicado, interessante, bem humorado... Um verdadeiro gay que gosta de mulher.
Mas ainda assim corre o risco dela se sentir sufocada por tanta perfeição e fugir com o primeiro vagabundo que passar na porta.

Por isso que eu digo e afirmo, Paula Fernandes nunca teve nada com Roberto Carlos por que se houvesse tido alguma coisa com o Rei hoje ela poderia ser a quinta mulher do Mr. Catra.